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Ich hänge mal wieder mit dem Sendungsbericht hinterher, was zwei Gründe hat: Erstens bereitet mir das Ansehen dieses Schrotts mittlerweile schon körperliche Schmerzen, zusätzlich zu den noch gar nicht in vollem Ausmaß zu ermessenden geistigen Langzeitschäden. Gestern bin ich dann auf dem Rückweg von der Methadonklinik in der Milchbar versackt und weiß ab da nichts mehr. Wurde heute mittag unter einer Eiche liegend mittelsanft von einem Waldtier geweckt. Die Sendung von Dienstag ist von meinem Blackout leider nicht betroffen. Viel gibt’s darüber aber eh nicht zu sagen und aufgrund meiner zunehmenden Zermürbung will ich das auch gar nicht.

• Wir befinden uns offensichtlich im so genannten Halbfinale. Nächste Woche also Ende des Martyriums? Mit was zerbrösel ich mir danach den letzten Rest Lebenswillen? Mal sehen.
• Als Expertenteam dabei: Ein Triumvirat, zusammengestellt ausschließlich aus Moderationsgülle aus dem TV-Endlager. Johanna Klum, Aleksandra Bechtel und Christian Clerici. Wer alle drei Namen auf Anhieb zuordnen kann, darf sich in einen Waschlappen freuen und sich diesen anschließend ans Knie nageln. Sie lassen uns naürlich gleich wissen, dass sie ja schon skeptisch sind und so aber für die Kohle halt auch ihre Oma verkaufen würden und deshalb Pi heute mal nur drei Stellen hat.
• Uri Geller, den ich ab sofort wegen schwerer Verbrechen gegen die Vernunft nur noch Arschwedel McDumpfheimer nennen möchte, will schon wieder ins Jenseits telefonieren. Da scheiß doch die Wand an.
• Jan Becker langweilt mit dem üblichen Kram, schreibt heute für Bechtel ein psychopathisches “Gedicht”, - mentalistenstyle - das sie anschließend mit nach Hause nehmen und sich über’s Klo hängen darf. Laaaangweilig.
• Horeth bringt schon wieder olle Kamellen von letztes Jahr. Er hat in einem echt voll gut verriegelten Safe Informationen deponiert, die er natürlich wieder mentalistenderweise VOR der Nummer niederschrub. Nicht.
• Zeit für den Pausenclown. Arschwedel McDumpfheimers Unverschämtheiten nehmen kein Ende. Er lässt ein Glöckchen klingeln. Fertig.
• Die Regentschaft der Schnarchigkeit featuring billige Tricks setzt sich fort mit Jan Rouven. Heute wird er nicht mit Benzin übergossen. Sonst auch nichts. Das dauert sehr lange, dann werden noch drei präparierte Vogelscheuchen abgefackelt und Rouven tut so, als hätte er gerade tierisch was gerissen. Deshalb kommt er auch ins Finale. Nicht.
• Letzte Hoffnung ist mal wieder Lupo, der auch diesmal seltsame, kaum nacherzählbare Dinge tut. Erst schickt er Bechtel in die Kulisse, ein kleines Blechauto besorgen, während er auf einer Liege rumchillt. Dann fängt er an, unter jede Menge Psychogelaber, in einer Schüssel mit Ton oder sowas rumzukneten, wobei letztlich eine Art Schildkröte herauskommt, die besagtes Spielzeugauto darstellen soll. Macht nix, Lupo, ich hab damals im Kunstunterricht auch versagt. Für’s Finale dann aber wieder was mit Dämonen und so, ne?

Fazit: Diese Sendung ist scheiße..ach nö, das hatten wir ja schon. Na dann: Geh weider.

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Willkommen zur Dienstagskasteiung! Die Hälfte ist geschafft. Ich lebe noch, habe mir noch keine Gliedmaßen abgekaut, finde immer noch relativ zügig die Haustür, wenn ich zur Trinkhalle muss. Verhaltensstörungen noch halbwegs erträglich. Schreie in unregelmäßigen Abständen Passanten an. Bin ansonsten stabil und guter Dinge, das hier zu überleben. Los geht’s:

• Ein Blick auf die Deppencouch: Allround-Untalent Oliver Petszokat, die gescheiterte Sängerin Vanessa Petruo (No Angels, die älteren werden sich erinnern) und, ach du Scheiße, frisch aus der Dschungel-Resterampe: Lorenzo Lorielle London, von Beruf..öööh..nix? Sichbeimoperierenfilmenlasserin? Hässlichste Lebend-Barbie der Welt? Keine Ahnung. RTL scheint jedenfalls für seinen Dschungelschwund keine Verwendung mehr zu haben und diesen jetzt bei Pro7 in der C-Promi-Klappe abzugeben (wieso auch nicht?).
• Petruo will bei ihr zu Hause einen Geist wohnen haben, den sie CASPER getauft hat. Ab wann kann man Menschen eigentlich zwangseinweisen lassen?
• Oli kann sich die Tricks aus der Sendung der ersten Staffel, in der er zugegen war, immer noch nicht erklären. Damit ist eigentlich alles zum Thema Informationsgesellschaft gesagt.
• Erster Auftritt: Der Pilatestrainer von Pocahontas ist wohl wegen letzter Woche noch sauer auf die Schattenwelt. Heute gibt’s jedenfalls keine Schatten, dafür viel überflüssiges Feuerrumgefuchtel und ein simpler Forciertrick mit Symbol-Steinen. Lahm. Daher auch Rauswurf am Ende. Schade eigentlich.
• Manuel Horeth nehme ich den Revolverheld-Auftritt von letzter Woche immer noch übel. Man muss aber seine Fingerfertigkeit und die durchdachten Auftritte (inklusive Pre Show Work mit den C-Prominenten) nach wie vor anerkennen. Heute ist er zwar etwas schwächer, ragt aber aus dem ganzen Mentalistenpack immer noch heraus. Er “entlockt” Petruo ihre Spinnenphobie und zaubert aus einer Trickkiste einen Hotelzimmerschlüssel hervor. Gab’s in der ersten Staffel so ähnlich schon mal. Genaueres wie immer hier.
• Jan Becker setzt heute auf Pseudo Psychometry und arbeitet sich an diversen Glücksbringern ab. Er nutzt wie üblich Cold Reading und den Barnum-Effekt. Das klappt mal besser, mal schlechter; ist insgesamt eher langatmig, aber für diese Sendung ganz ordentlich und ausreichend, um den Pöbel zum Toben zu bringen.
• Geller ist mit seinem Halbzeit-Müll dran und der Mann überrascht wieder einmal mit seiner Unverfrorenheit. Man solle beliebige Gegenstände mit den Händen so fest wie möglich zusammendrücken. Nachdem er einige Zeit Schwachsinn gelabert hat, sollen sich die Gegenstände angeblich gegenseitig anziehen und tädää: Beim Loslösen der Gegenstände wollen sich die Arme wieder aufeinander zu bewegen. Jawoll Pro7: Ist das Image erst mal ruiniert, kann man auch ein simples physisches Phänomen als Mentalismus verkaufen und sich darauf verlassen, dass die Hirnlosen der Nation ihre Filmchen bei der geilen Blonden mit den hochgezerrten Titten einschicken. Für nächste Woche benötigen wir dann lediglich Salz, Wasser und einen Eimer.
• Jan Rouven ist dran und versucht sich am Nageltrick, nur mit Messer statt Nagel. Nachdem Gehilfe Oli die Zylinder bereits vertauscht hat, muss Rouven natürlich noch mal nachmischen. Eine unheimliche mentalistische Leistung, dabei denjenigen herauszufinden, der schwerer als die anderen ist
• Auf Lupo ist auch kein Verlass mehr. Er verspricht, heute nix mit Satan und so zu machen und auch niemandem Angst einjagen zu wollen. Schlechte Aussichten also. Tatsächlich wird’s sehr schnarchig: Er hat eine Trick-Kristallkugel dabei, in der das Promipack irgendwas sieht. Das war’s eigentlich, aber Lupo veranstaltet am Ende noch sentimentalen Seelenverwandtschaftsschmus mit Lorielle. Schwere Kindheit und so. Sie ist aber hinterher begeistert und vergisst vor lauter Aufregung sogar, mit hoher Stimme zu reden.

Fazit: Leichte Anflüge von Niveau wie immer verpufft. Betroffenheitsmentalismus bei Lupo, Raven nach wie vor nicht antrittsfähig, Geller wird nächste Woche vermutlich Luftballontiere knoten. Die Karawane zieht weiter.