boblog

2008 = FAIL

Ups, beinahe was wichtiges vergessen:

Glasvegas: A Snowflake Fell (And It Felt Like A Kiss)

Weihnachtslieder sucken ja allein schon basisthematisch. Aber auch sonst. Natürlich geht es wie immer auch anders. Heute: Jahresendmusik Spezial!

The Raveonettes: Come On Santa

The Wombats: Is This Christmas?

The Hives & Cyndi Lauper: A Christmas Duel

Zur Krönung der ultimative Klassiker (oder mal wissenschaftlich formuliert: Du kannst nicht mit den Ramones ficken. Selbst wenn du mit ihnen verheiratet wärst, könntest du nicht mit ihnen ficken. Niemand. Kann.) :

Ramones: Merry Christmas

Einen hab ich noch! Was ganz Tolles, von letztes Jahr, aber immer noch toll:

Coldplay: Last Christmas

Na gut, einen noch:

Eigentlich sollte an dieser Stelle schon das musikalische Jahresendspecial stehen, aber was mir da gerade wieder vor’s Trommelfell geschlotzt wurde, hat mich sprachlos gemacht. Für ca. 3 Sekunden. Dann kam der Hass.

Was ist denn das bitte wieder für ein Schmutz da an der Spitze der Charts?

Simpel formuliert: Ein Dreckslied aus einer Drecksliteraturverfilmung.

Genauer: Das hört sich an, als ob man Coldplay Unfähigkeit gespritzt, sie a-ha zum Fraß vorgeworfen und dann deren Kotze durch den schwulen Synthienator gedreht hätte. Drei mal. Das klingt wie der Beitrag aus dem Land der traurigen Regenbogeneinhörner zum letztjährigen Grand Prix der Popmusik in Emohausen, Kreis Tatütatatown.

Wieso ist/war das auf 1? Welche Zielgruppe wird da angesprochen?

Über diesen deutsch-englischen Sprachmatsch hat vor 20 Jahren schon meine Oma gegähnt. Auch toll tiefgründig und so: Ein Chor singt im Refräng: “Allein, allein”. Boah. Dieser doppelbödig-existentielle, paradoxale Geniestreich ist zu viel für mich. Ich liege epileptisch zuckend am Boden. Cognitive Overload. Error! Error! Schwerer Ausnahmefehler. Eloquenz und Tiefgang erobern die deutschen Charts zurück! I want my MTV!

Wer nur die Studioversion kennt, kann sich ja fast noch glücklich schätzen. Bei dem Auftritt den ich in fassungsloser Paralyse verfolgen musste, ließen sie die Elektronik weg und dann wird die scheußliche Belanglosigkeit des Liedskeletts in ihrer vollen Abart deutlich. Vorgetragen von einem barhufigen Knabenchorversager, der währenddessen kein einziges mal die Augen aufgemacht hat. Der hat wohl selber Schmerzen bei dieser Foltermucke. Diese weißgewandete Mietshaustunte würde ja nicht mal ein Boy George belästigen. Ich fordere die Wiedereinführung der Evolution!